今、私は７８歳一人ぼっちで、この手記を書いています。
いろんなことをあきらめて、卑屈になって、自分を責め続けて身体も心も最悪な状態です。
自分を愛することも、人を愛することもあきらめて、この世にせっかく生まれてきたことさえも
後悔しています。お金にも困って、身体も思うよに動かせなくて、一人で部屋の天井を見つめている
日々を送っています。
喜怒哀楽の感情を楽しむ事も出来なくて、無！の状態で、何も感じなくなってしまっています。
何が悪かったのだろうか・・・・
何が間違っていたのだろうか・・・・
離婚したから？？？
自分の可能性を信じて動かなかったから？？？
疲れ果てていたから？？？
私なりに一生懸命生きてきたけど、いろんなことがうまくいかなかった。
感謝が足りなかったのかな・・・
どうしたらよかったのかな・・・
こんな人生を私は生きたかったのかな・・・
天井を見ながら、後悔と虚無感と情けなさで、涙も出ないくらいただただ、呆然としている・・・
たくさんのご縁を私は無駄にしてしまった。
動けるときに自ら行動することを避けてきてしまった・・・
自分の人生を生きることを途中であきらめてしまったなぁ・・・
私は、いろんなことを経験したくて、たくさんの人とのご縁を大切にしたくて
そして、何より自分らしく輝くためにこの世に生まれてきたのに何一つ叶うことはなかったなぁ・・・
残ったのは、神様からお借りした身体、この７８歳の動かなくなった身体・・・
一人で寂しく孤独感と向き合う日々・・・
私のそばには誰もいない・・・
自分らしく生きて、もう一度人を好きになりたかったけど、それも叶わなかった・・・
この世を去る時は、独りぼっちなんだろう・・・
私の存在が誰かの役にたったのかなぁ・・・
感謝と愛を出逢ったみんなに伝えることもできないまま終わるのだろうなぁ・・・
動ける身体があって、自分の時間があったあの頃が懐かしい・・・
この世での時間を無駄にしてしまった・・・
死に向かって生きているのに、この世にいられる時間は限られてるのに、いろんなことを
後回しにして、日々を流して生きてきただけだったなぁ・・・
ベットの上で、天井を見つめながら自分の人生を後悔ばかりして更に自分を責めている時間を
過ごしている私・・・
残された時間が少なくなって初めて、自分の愚かさに気づいてももう遅いのに・・・
もう、動ける身体も気力も残っていない・・・
後は、静かに残りの時間を過ごすだけ・・・
死ぬのこわいなぁ・・・
思い残すことだらけだなぁ・・・
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これは、コンサルをしてくださっている方からだされた課題として書きました。
後悔は先にする！！そして、そうならないために現在の自分のすることを明確にして行動する！！
この手記を書いていて、リアル過ぎて、怖くなりました…（笑）
こんな人生は、嫌だ！！！と全力で思いました。
次は、最高ー－の人生を送った７８歳の自分が息子たちにおくる手記を書いてみたいと思います😊
